Ah tu verras, tu verras, rien ne commencera...

J'ai passé une journée de merde, il faut le dire.

La comtesse m'a prié de venir shampouiner Lady avant mon rencard avec James.

La chienne était intenable, j'ai salopé toute la salle de bain en marbre de la Comtesse.

Giclure de sérum au soja sur les murs, les sols, les miroirs bref, heureusement que Teresa, la femme de ménage de la Comtesse, était là pour tout nettoyer.

J'ai promené six chiens, dont Brahms, le chien des "De Lacour La Feuillade", un couple de vieux nobles vivant reclus de toute la société dans leur huit pièces de 150 mètres carrés.

J'ai été recommandé auprès de ces gens par la Comtesse, à mon grand regret.

Ce pauvre Brahms (le compositeur, pas le chien) doit se retourner dans sa tombe en voyant qu'un vieux toutou porte son nom.

Ce Brahms a un caractère épouvantable, il veut dominer les autres et passe son temps à pisser partout.

Il a même pissé sur le moquassin d'un vieux monsieur lisant son journal au parc, heureusement celui-ci ne s'en est pas rendu compte.

J'ai été traînée sur la pelouse par Capone, un gros doberman hystérique qui a dû apercevoir un cornet de glace à l'horizon et s'est élancé en arrachant sa laisse, je n'ai pas cédé et je me suis retrouvée couverte de traces d'herbes sur les vêtements.

Le pire dans l'histoire, c'est que j'étais allée chez le coiffeur histoire de ressembler à quelque chose pour ce soir et ce foutu Capone m'a littéralement ravagé le visage.

J'ai encore de la terre dans l'oreille à l'heure où je vous parle.

J'ai dû filer chez Prada pour récupérer une robe bizarre commandée par l'époux de Mme X (je ne peux pas citer son nom, c'est elle qui possède "Capone" et elle n'est pas du genre à rigoler. Si elle apprend que je parle d'elle, elle m'enverra ses meilleurs hommes pour me faire la peau, c'est une femme de mafieux).

J'ai à peine eu le temps de filer chez moi pour me doucher que j'ai dû repartir pour mon rendez-vous.

J'ai trouvé le moyen de m'accrocher mon chemisier en soie tout neuf dans la poignée de porte en partant et me suis retrouvée avec une grande ouverture au niveau de l'avant bras droit, très chic.

Je suis arrivée essouflée et écarlate au rendez-vous.

James n'était pas là...

J'ai attendu cinq, puis dix, puis trente minutes mais le bougre n'est jamais venu.

Malheureusement pour moi, je lui ai donné mon numéro mais n'ai pas eu l'idée de prendre le sien (il faut dire qu'après cette histoire de bébé cerf dévoré, je n'avais pas vraiment la tête à ça).

Bredouille, j'ai regagné mon appartement avec une forte envie de pleurer, ou de vomir, je ne sais plus trop.

James m'a contacté deux heures trente après en s'excusant bêtement: "Je suis désolé, j'ai été retenu au travail, impossible de te contacter, j'étais en réunion et le chef n'était vraiment pas content. Je suis tellement désolé."

Ouais, ouais, c'est ça, et moi donc. 100 euros de coiffeur + chemisier en soie déchiré car partie trop vite de chez moi + emmerdée dans le métro par un accordéoniste dégénéré qui m'a presque arraché mon porte feuille = soirée de loose totale. Donc pas de pardon.

J'ai expliqué à James que je ne pouvais pas me permettre ce genre de "coups" et qu'il était hors de question qu'il me refasse ce genre de plan la prochaine fois.

Il s'est excusé à peu près cent fois et m'a juré de me retrouver à l'heure demain soir.

La suite au prochain épisode...